Le pardon dépend de ma volonté, il est une décision libre qui engage ma personne, et libre aussi de mes sentiments. On peut dire "je te pardonne" sans rien ressentir ou avec un cœur qui saigne. Ressentir sa colère fait partie d'une démarche de pardon. Ce n'est pas un péché ; c'est la haine qui en est un.
Nous pensons généralement qu'accorder son pardon à quelqu'un qui nous a fait du mal, c'est oublier ou excuser. Non, c'est totalement faux ! Dans le processus qui nous mène au pardon, il est essentiel d'identifier “l'agresseur” comme coupable et soi-même comme victime en reconnaissant sa propre souffrance.
Il est possible de pardonner sans présenter d'excuses. Cela exige de faire preuve d'empathie, de se recentrer sur soi-même et de se libérer de la rancune . N'oubliez pas que pardonner ne signifie pas excuser le comportement de l'autre, mais plutôt se délester du poids de la colère et de l'amertume.
S'accrocher à la négativité pourrait l'enflammer et engendrer quelque chose de plus grave". Pardonner ne signifie pas forcément oublier, mais comprendre les motivations de l'autre. "Comprendre le point de vue de l'autre facilite le processus de pardon, détaille-t-elle.
Solliciter le pardon de quelqu'un, ce n'est pas lui présenter des excuses. C'est utilisé dans le cas d'une faute grave et cela a une connotation morale ou religieuse essentielle, portant à la fois la reconnaissance d'un tort et un appel à la compassion d'autrui.
Le pardon comporte quatre étapes : la haine, la souffrance, la guérison et la réconciliation . (Ce modèle s’inspire du livre de Louis Smedes, « Pardonner et oublier ». J’ai réorganisé les propos de Smedes et adapté ma compréhension de chaque phase du processus.)
Pardonner va bien au-delà d'excuser. Ce n'est pas chercher des explications, minimiser un acte, ou encore oublier ce qui a été fait. Pardonner, c'est avant tout un acte envers soi-même, une décision de se libérer du poids des émotions négatives.
Si vous n'avez jamais rencontré un véritable narcissique – je parle d'une personne atteinte de trouble de la personnalité narcissique – vous aurez peut-être du mal à comprendre. Ils ne s'excusent pas, car cela les ferait paraître faibles et vulnérables. Leur plus grande peur est de se sentir mal dans leur peau, ce qu'ils s'efforcent par-dessus tout d'éviter.
Le pardon exige parfois de confronter les autres
La nature relationnelle du pardon implique également que nous n'avons aucune obligation de pardonner à quelqu'un qui ne présente pas d'excuses et ne sollicite pas notre pardon pour le mal qu'il a causé. En effet, un pardon véritable est impossible sans la participation des deux parties.
Le refus de s'excuser peut être perçu comme un manque de validation de l'autre. Cela revient à nier les émotions de la personne concernée, ce qui peut être vécu comme un manque de respect. Ce comportement fragilise les liens affectifs, mais certaines personnes ont encore du mal à admettre leurs erreurs.
Les raisons qui empêchent souvent de demander pardon sont multiples. Cela peut aller de la reconnaissance des fautes, qui peut être difficile pour certaines personnes, à la peur d'être rejeté si la personne refuse le pardon. D'autres peuvent avoir peur de l'impact sur leur image personnelle.
Je suis vraiment désolé(e), je n'ai jamais voulu te faire du mal. Je souhaite sincèrement rattraper mon erreur. J'espère que ces quelques mots sauront te convaincre de me pardonner… Je reconnais que j'ai été trop loin dans mes propos et j'espère que tu ne doutes pas des sentiments que je ressens pour toi.
Obtenir un pardon sincère suppose une démarche tout aussi sincère. La première étape est de reconnaître le mal infligé, sans le minimiser ni le justifier. La seconde étape est d'accueillir les émotions de la personne lésée, sans chercher à les occulter.
Voici les 8 étapes clés pour savoir comment pardonner :
22 Jésus lui dit : Je te dis, non pas jusqu'à sept fois, mais jusqu'à soixante-dix fois sept fois.
Parmi les alternatives possibles, on compte : « Je vous/te prie de me pardonner. » « Pardonnez/pardonne-moi. » « Excusez/excuse-moi. »
Cinq étapes pour arriver à pardonner
LES CONSÉQUENCES DU MANQUE DE PARDON: - Le manque de pardon brise notre communion avec Dieu. (Marc 11:25) Dieu nous pardonne toutes les fois que nous confessons nos péchés après l'avoir offensé. Quand nous refusons de pardonner, Dieu aussi refuse de nous écouter. - Le manque de pardon nous sépare de Dieu.
Comme le souligne Aline Nativel Id Hammou, psychologue clinicienne, le refus de s'excuser peut être perçu comme un manque de validation : "Cela revient à nier les émotions de la personne en face. C'est une forme d'irrespect, voire même de dévalorisation".
Cette théorie catégorise les types de personnalité, répartis en 4 humeurs principales : le type de personnalité sanguin, le type de personnalité flegmatique, le type de personnalité colérique et le type de personnalité mélancolique.
Définition des cinq grands traits de personnalité
Les cinq grands traits de personnalité, également connus sous le nom de modèle OCEAN, sont une théorie en psychologie qui identifie cinq grandes dimensions de la personnalité humaine : Ouverture, Conscience, Extraversion, Agréabilité et Neuroticisme.
La théorie du big five est le résultat d'une étude psychologique menée par plusieurs psychologues, sur la personnalité. Cette théorie s'appuie sur cinq traits de personnalités : l'ouverture, la conscience, l'extraversion, l'agréabilité et le névrosisme.
Mythe : On ne peut pardonner à quelqu’un que s’il s’excuse en premier. Réalité : Les excuses sont appréciables, mais si vous entretenez de l’amertume, c’est vous qui en souffrez. Plutôt que d’attendre des excuses ou de se venger, il est préférable de trouver un moyen de lâcher prise, même sans excuses si nécessaire.
Laisser du temps : Le pardon prend du temps, et il est important de respecter l'espace émotionnel de l'autre. Ne forcez pas la réconciliation. Accepter le résultat : Parfois, le pardon n'est pas immédiat. Soyez prêt à accepter que l'autre personne puisse avoir besoin de plus de temps pour guérir.
Pardonner, c'est accepter ce qui s'est passé pour pouvoir briser les chaines de la rancœur qui nous emprisonnent. Pardonner, c'est se libérer de toute la négativité liée au traumatisme qu'on a subi. Lorsque nous ressassons sans cesse ce qui s'est passé, nous maintenons la souffrance vivante.