Au lieu de soulager, ce pardon forcé ou précipité peut laisser les blessures ouvertes. Pour éviter cela, il est important d'écouter ses propres émotions et de se donner le temps nécessaire avant de pardonner pour de bon.
Lecture 3 min. Derrière certaines phrases apparemment anodines se cache une forme subtile de pression psychologique. Quand on vous pousse à pardonner trop vite, contre votre propre ressenti, il ne s'agit plus de réconciliation mais d'injonction, prévient la psychologue clinicienne Amélie Boukhobza.
rancunière. Enclin à la rancoeur, incapable de pardonner quelqu'un pour une action considérée comme un tort personnel. Exemple : Son mari est tellement rancunier qu'il lui a fait la tête toute la semaine. Étymologie : issu de rancura dérivé de l'association des mots latin rancor (rancoeur) et cura (souci).
Étape n°1 : Reconnaître ses émotions. Étape n°2 : Comprendre l'impact de la rancune. Étape n°3 : Prendre du recul. Étape n°4 : Prendre la décision de pardonner.
Pourquoi est-il si difficile de pardonner ? Premièrement, il nous est souvent impossible de pardonner, car nous confondons le pardon avec l'oubli. Également, parfois, les victimes se sentent coupables et, de ce fait, ne peuvent pas avancer puisqu'elles vivent avec une souffrance permanente.
Les raisons qui empêchent souvent de demander pardon sont multiples. Cela peut aller de la reconnaissance des fautes, qui peut être difficile pour certaines personnes, à la peur d'être rejeté si la personne refuse le pardon. D'autres peuvent avoir peur de l'impact sur leur image personnelle.
Par conséquent, penser à pardonner à quelqu'un qui nous a fait du mal va à l'encontre de notre instinct. Bien souvent, il est sage d'écouter son intuition. Mais si celle-ci nous maintient prisonniers d'un souvenir qui nous empêche de surmonter les torts d'autrui , il est temps de prendre la difficile décision de pardonner.
22 Jésus lui dit : Je te dis, non pas jusqu'à sept fois, mais jusqu'à soixante-dix fois sept fois.
Laissez tomber. Si vous avez bien réfléchi à vos excuses et les jugez satisfaisantes, si vous leur avez laissé le temps de les assimiler et de réessayer, mais qu'ils refusent toujours de vous pardonner, alors il est temps de vous éloigner et de passer à autre chose . Vous avez fait tout votre possible pour réparer vos erreurs, et vous pouvez en être fier.
Pour pardonner, il faut accepter de nommer et de regarder sa réalité en pleine face, sans faux-fuyants. Car au bout de l'exercice, c'est vous qui devez trouver un soulagement dans la décision que vous allez prendre. Qu'elle soit de rompre enfin avec votre mari, ou de poursuivre votre chemin avec lui malgré la faute.
La personne la plus difficile à pardonner, c'est souvent soi-même . Nous connaissons toutes nos erreurs et nos faiblesses. Nous savons précisément où nous avons échoué. Parfois, s'accrocher à nos échecs donne l'impression de nous améliorer et de ne pas nous dédouaner.
La tenue d'un journal peut être un excellent moyen de surmonter vos sentiments. La mise sur papier de vos sentiments peut vous aider à leur ôter une partie de leur pouvoir. Essayez d'écrire tout ce qui vous passe par la tête à propos de l'autre personne.
Le pardon dépend de ma volonté, il est une décision libre qui engage ma personne, et libre aussi de mes sentiments. On peut dire "je te pardonne" sans rien ressentir ou avec un cœur qui saigne. Ressentir sa colère fait partie d'une démarche de pardon. Ce n'est pas un péché ; c'est la haine qui en est un.
En réalité, les recherches montrent que pardonner trop facilement peut nuire à l'estime de soi [1] et engendrer des problèmes relationnels plus importants et des partenaires plus difficiles à vivre . L'idée est que reconnaître une partie de sa colère peut être salutaire et constructif.
Le pardon est une parole
Il demande une levée de la mémoire, une levée de la parole qui va dire, qui va protester, se plaindre, revenir sur ce qui s'est passé pour formuler le regret. Il ne faut pas oublier que le pardon est un mot équivoque parce qu'il s'agit du pardon qu'on demande et le pardon que l'on donne…
L'excusant abusif a souvent peu d'estime pour sa propre personne. Ayant le sentiment constant d'être inférieur, d'être imparfait, il ressent alors le besoin de s'excuser pour compenser cette différence par rapport aux autres.
Le pardon comporte quatre étapes : la haine, la souffrance, la guérison et la réconciliation . (Ce modèle s’inspire du livre de Louis Smedes, « Pardonner et oublier ». J’ai réorganisé les propos de Smedes et adapté ma compréhension de chaque phase du processus.)
Faites preuve d'empathie . Essayez de vous mettre à la place de l'autre. Interrogez-vous sur les circonstances qui ont pu l'amener à agir ainsi. Auriez-vous réagi de la même manière si vous aviez été confronté à la même situation ?
Ces quatre étapes sont la responsabilité, le remords, la réparation et le renouveau – également connues sous le nom des « 4 R ». Si vous parvenez à suivre honnêtement et sincèrement ces quatre étapes, vous êtes en bonne voie de vous pardonner.
Dans la Bible, il est dit à l'apôtre Pierre qu'il doit pardonner à son frère non pas sept fois, mais soixante-dix-sept fois . Pour les personnes religieuses et spirituelles, cette injonction est souvent prise au pied de la lettre, ce qui signifie que le pardon doit être accordé sans restriction, quel que soit le crime ou l'offense.
Cinq étapes pour arriver à pardonner
Dieu répondit à Salomon en lui posant quatre conditions pour obtenir le pardon : s’humilier en reconnaissant ses péchés ; prier Dieu en lui demandant pardon ; rechercher Dieu continuellement ; et se détourner des comportements pécheurs .
Si vous avez du mal à pardonner, vous pouvez ressentir des accès de colère, devenir mesquin et impulsif, éprouver le besoin de faire comprendre votre douleur à l'autre personne, adopter des comportements compulsifs, être incapable de reformuler vos expériences et blâmer les autres pour vos sentiments.
Alors pourquoi est-ce si difficile ? Je crois que l’une des principales raisons est que le pardon est lié à d’autres émotions et peurs qui peuvent devenir une partie de notre identité : la honte, le blâme, le sentiment d’avoir raison, l’orgueil, la colère, la peur, l’instinct de protection, le désespoir et l’apitoiement sur soi.
Voici les étapes : ■ Approfondissement : mieux comprendre le tort commis et son impact actuel sur vous. ■ Décision : réfléchir à ce que signifie le pardon pour vous et prendre la décision éclairée de pardonner ou non. ■ Mise en œuvre : faire preuve d’empathie envers l’auteur du tort et tenter de comprendre ses actions afin d’accepter vos propres sentiments.