D'abord, cette tendance à saboter une relation amoureuse cache souvent une grande crainte d'avoir mal, d'être blessé. e ou même abandonné. e. Il arrive que cette peur soit tellement puissante qu'elle vous pousse à vous-même prendre les devants pour rompre alors que d'autres options auraient pu être envisagées.
"Le phénomène consiste à mettre tous les moyens qu'un individu a à sa disposition pour s'autodétruire, se mettre à mal. La personne est davantage à la recherche du plaisir dans la douleur, voire du déplaisir", précise Catherine Raverdy, psychologue clinicienne.
Les causes du sabotage amoureux
La peur de l'intimité vient souvent de relations parentales compliquées et / ou abusives. En général, les personnes qui s'auto-sabotent ont beaucoup souffert au début de leur vie et ont ainsi développé la croyance erronée qu'elles ne peuvent faire confiance à personne.
Le manque de communication
Il faut parler de ce qui va et de ce qui ne va pas, il faut s'exprimer sur ses désirs, ses envies, ses ressentis, écouter et prendre en compte les avis, désirs, envies et ressentis de l'autre. De toute façon, lorsqu'on garde pour soi ce qu'on a sur le cœur, cela finit toujours par ressortir !
Dans une situation comme dans l'autre, ce sentiment de gâcher sa vie est concomitant d'une relation conflictuelle à soi-même. Il s'accompagne souvent d'une souffrance psychique qui peut rendre le quotidien très problématique, jusqu'à obstruer les perspectives d'avenir.
Selon Freud, l'inconscient ignore le temps. Et l'incapacité à se fixer des échéances est le signe qu'un événement du passé continue à travailler l'individu, au point de contaminer sa vie actuelle. Parce qu'il ne parvient pas à passer à autre chose, il se condamne à ignorer les exigences de la temporalité.
Des blessures mal guéries ou d'anciennes expériences négatives peuvent faire que nous n'ayons pas confiance d'ouvrir notre cœur à une nouvelle personne. Et par la suite, nous pouvons aussi nous éloigner de l'intimité car elle suscite des sentiments de douleur, de perte, de colère ou de rejet.
Une relation toxique est un rapport dysfonctionnel, qui peut s'étendre de plusieurs mois à plusieurs années, entre deux individus. Cette relation peut être amoureuse, amicale ou professionnelle, et n'est généralement pas basée sur un respect mutuel ni une communication saine.
Il existe d'innombrables raisons pour lesquelles nous nous auto-sabotons. Peut-être parce que nous avons peur du succès. Peut-être parce que nous craignons de ne pas pouvoir le supporter lorsque nous l'atteindrons. Peut-être nous craignons qu'il n'y ait rien d'autre après que nous l'ayons atteint.
Personne qui agit de manière à faire échouer une entreprise, une action : Les saboteurs de la paix.
La peur de réussir se caractérise très souvent en réalité par la procrastination au moment du lancement d'un projet, de sa concrétisation ou lorsque vous êtes proche de vos objectifs. Bizarrement, vous vous apercevez qu'il y a toujours un frein à lancer votre projet ou encore à finaliser vos objectifs.
adjectif. Qui persévère ; qui a de la persévérance. ➙ obstiné, opiniâtre, patient.
La blessure d'abandon trouve ses origines dans nos expériences relationnelles passées, souvent infantiles, et renvoie à une instabilité affective difficile à vivre au quotidien, qui est liée à la peur du rejet et à la crainte de ne pas être aimé et accepté.
Ne pas avoir de projet ne signifie pas que vous n'en aurez jamais, cela reflète juste un état de questionnement sur qui vous êtes et sur la ou les mission(s) que vous voulez vous donner. Au cours de sa vie, toute personne sera confrontée un jour ou l'autre à un ou plusieurs questionnements. C'est humain.
"Si vous vous sentez dans l'impasse depuis longtemps, et si votre partenaire ne fait rien alors que vous avez très clairement exprimé votre besoin de changement (peut-être en entamant une thérapie de couple), votre histoire est probablement terminée.
"Réfléchir aux actes passés peut vous aider à ne pas répéter vos erreurs. Il est important d'étudier ce qui s'est mal passé, ce qui aurait pu être mieux réalisé, et comprendre comment faire les choses différemment la prochaine fois", estime Morin.
Vous ne vous aimez pas assez (parfois jusqu'à être en dépendance affective) Vous ne vous respectez pas. Vous n'avez pas confiance en vos capacités à être célibataire (vous avez donc peur d'être seul) Vous n'arrivez pas à vous affirmer et à exprimer ce que vous ressentez.
Ralentir le rythme, se découvrir petit à petit
Partager d'autres moments, comme aller au cinéma, au musée, vous promener, etc, vous permettra de mieux vous connaître, de nouer un lien fort et d'apprendre petit à petit à vous faire confiance.