Vous avez la capacité d'analyser avec pertinence les travers des gens que vous côtoyez. Vous savez aussi être magnanime et acceptez les autres malgré leurs défauts. Si vous avez une critique à formuler, vous en soupesez bien toutes les conséquences avant de l'adresser à son destinataire.
C'est présenter la situation avec des faits concrets et observables. La description doit rester simple, sans exagération. Et surtout elle doit être objective. Vous devez donc bien faire la différence entre un jugement (subjectif) et un fait (objectif).
Voici quelques conseils si vous souhaitez émettre une critique constructive : parlez d'un fait concret (ex : hier tu es arrivé·e en retard) portez la critique sur le comportement de la personne et non sur elle-même (ex : « tu as émis un jugement sur la vie de X » au lieu de « tu es une mauvaise langue »)
Que ce soit pour des raisons professionnelles ou personnelles, évitez dans la mesure du possible de critiquer vos collègues. Si un problème survient, il est recommandé de le traiter avec eux en face à face plutôt que de parler dans leur dos. Cela évitera d'instaurer une mauvaise ambiance au bureau.
Employez les bons mots. Notre communication a le plus souvent une visée persuasive pour amener l'autre à accepter notre point de vue ou faire quelque chose. Quand vous formulez un message certains mots peuvent jeter une connotation négative. Eviter le « mais » proscrivez de votre dialogue ce mot.
7- Exprimez votre critique
Si vous êtes mal-à-l'aise dites-le. C'est aussi faire preuve d'empathie que de savoir combien il est désagréable de faire face à des reproches. Exprimez ensuite votre critique, puis passez à l'écoute active: votre interlocuteur aura peut-être besoin de s'exprimer, d'expliquer etc.
On peut également passer par une forme de questionnement : « Je t'avais donné rendez-vous à 9 h 00 n'est-ce pas ? Cela fait 3/4 d'heure que je t'attends » (formuler une question est très utile car elle permet de bien vérifier si notre interlocuteur avait la bonne information. Cela évite les quiproquos).
Adopter une approche critique en études du développement suppose de repenser les théories et les pratiques du développement, de réexaminer les concepts servant à décrire le monde réel, mais aussi les hypothèses et les croyances derrière ces concepts.
Elle consiste à parler de soi plutôt que de parler de son interlocuteur et éviter de le placer dans une position d'accusé." Rappelez à votre chef ce que vous avez vu ou entendu et pourquoi cela vous affecte. "C'est le moment de donner à votre manager votre opinion, votre ressenti, confirme Marie-Luce Dubois.
Les faits doivent être incontestables autrement votre interlocuteur va se focaliser sur les détails. La généralisation, marquée par des mots comme "toujours, chaque fois, jamais..." a le même effet : souvent, la conversation s'enlise.
Anne-Laure Buffet utilise le mot d'emprisonneur pour désigner les bourreaux, auteurs de violence psychologique (ces emprisonneurs peuvent être des hommes ou des femmes, de tout âge et de toute classe sociale).
Quand critiquer permet de s'adapter au monde
"Nous avons une capacité à porter un jugement sur notre propre pensée et celle des autres, c'est un fait de la psyché et de notre esprit humain". En effet, explique la psychologue, la critique permet de s'adapter au monde.
La meilleure façon de communiquer avec une personnalité susceptible est de toujours axer ses remarques sur des faits, et non des jugements, estime de son côté Christel Petitcollin. Dire par exemple: "tu as 10 minutes de retard" et non "Tu es toujours en retard".
Trouve des distractions. Lorsque quelqu'un parle dans ton dos, il peut être difficile de te concentrer à l'école ou bien sur ton lieu de travail. Oriente ton énergie vers des activités positives pour te distraire au lieu de te concentrer sur la négativité générée par les commentaires.
Bon à savoir : le pervers narcissiqueUn pervers narcissique est une personne qui souffre d'un trouble de la personnalité. Celle-ci a une mauvaise image d'elle-même et tente de la changer en dévalorisant et en rabaissant les autres, le plus souvent des proches.
Parlez à la première personne du singulier.
Parler en « je » vous permettra d'assumer vos sentiments : « j'ai été blessée que tu ais oublié mon anniversaire la semaine dernière ». Les formules en « tu », au contraire, amèneront facilement votre interlocuteur à se sentir attaqué : « tu ne t'intéresses pas à moi !