Tu me soûles. / Tu me gaves. / Tu me prends la tête. / Tu me pompes l'air. Dégage !
« Ça me gave », ça veut dire la même chose que « ça me gonfle » ou « ça m'énerve », ça signifie qu'on est agacé et que quelque chose nous met en colère. On dit plutôt en général, puisque c'est du langage familier, donc plutôt oral, on dit même « ça m'gave ».
Critiquez l'acte de la personne et non la personne. Sachez que la personne peut commettre une erreur, mais elle n'est pas elle-même une erreur. Montrez à la personne que votre reproche ne porte pas préjudice à l'estime que vous lui portez. Dans de nombreux cas, vous avez vous aussi votre responsabilité.
Il convient d'utiliser le « Je » pour exprimer son ressenti de manière authentique, libre et positive : « je suis déçu(e), mécontent(e), agacé(e)… ». Quand vous utilisez le « Je », vous assumez la responsabilité de vos propos et de vos émotions : « Je suis agacé(e) quand tu ne réponds pas au téléphone. ».
«Dans cette situation, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que nous allions à votre encontre.» «Vous pouvez certainement faire preuve de compréhension.» «Nous sommes certains d'avoir résolu la situation à votre satisfaction.» «Nous considérons ce problème comme résolu.»
parler à la première personne, « je » : « Je suis déçu » ; clarifier votre besoin et constater le mécontentement : « Mon souhait est de me sentir épauler par mon équipe » ; exprimer les répercussions désastreuses pour vous : « En continuant comme ça, le projet ne sera pas bouclé dans les délais prévus ».
Axez votre critique sur la solution : proposez-en une, ou demandez à l'autre de réfléchir lui-même à une solution qu'il trouve acceptable pour ne plus reproduire l'erreur en question. Demandez-lui par exemple de quoi il a besoin pour ne pas recommencer. Insistez sur son engagement.
Tenez compte des sentiments de votre interlocuteur et choisissez une approche aimable, et non menaçante. Utilisez des mots constructifs, en particulier si vous donnez des conseils ou demandez à quelqu'un de faire un changement. Validez ce que la personne ressent, évitez de l'accabler, et évitez de porter des jugements.
Mettez l'accent sur l'action ou le comportement de votre interlocuteur. Pour qu'une critique soit constructive, son émetteur doit se concentrer sur l'action ou le comportement plutôt que sur la personne « fautive ». L'idée est de donner votre avis sur une situation passée en vue d'améliorer le futur.
Tu me soûles. / Tu me gaves. / Tu me prends la tête. / Tu me pompes l'air. Dégage ! Espèce de … espèce d'idiot, de débile, d'abruti, d'incapable, d'enflure, d'andouille ,etc.
Tu m'agaces ! Ça m'agace ! Tu m'énerves !
Langage poli : Merci (beaucoup / bien / de tout coeur / infiniment) ! C'est gentil ! C'est vraiment très gentil de votre part ! C'est très aimable à vous !
Apprenez à bien vous plaindre. Restez silencieux, vous piétinerez dans le ressentiment et laisserez les problèmes naissant s'envenimer. Exprimez-vous et vous pourrez alerter les dirigeants sur des problèmes cachés, régler les côtés frustrants de votre boulot et montrer que vous êtes prêt à passer à la suite.
Je vous écris pour exprimer mon mécontentement suite à mon expérience avec notre entreprise. J'ai été déçu(e) par [problème rencontré] et je souhaite que cela soit résolu de manière satisfaisante. Je suis sûr(e) que vous comprenez ma frustration et j'espère que nous pourrons trouver une solution ensemble.
Vous pouvez aussi choisir de dire: " je trouve qu'on est si différents, on a peu de choses en commun" et rompre là. Mais si vous dites: "vous me rendez mal à l'aise", la personne va vous demander pourquoi, et le problème, c'est que dans la plupart des cas, on ne le sait pas.
La première règle est de ne pas réagir à chaud, sous le coup de l'émotion, en s'aidant éventuellement d'un réflexe "Stop". Se laisser du temps permet de prendre du recul pour mieux comprendre ce qui se joue et élaborer la stratégie la plus adaptée pour amener l'autre à changer.
Analysez ce qui vous perturbe. L'autre est un bon « entraineur » c'est-à-dire une personne qui vient juste appuyer sur la blessure dont vous avez besoin de prendre conscience pour vous en occuper en profondeur. Pour comprendre pourquoi vous êtes à ce point touchée, posez-vous des questions : Quelles sont vos émotions ?
Dire: «J'ai honte de ce que j'ai dit» ou «je suis triste de t'avoir blessé» peut dissiper la tension liée à la situation. Il est important également de faire comprendre à l'autre que l'on comprend l'avoir blessé. Rassurez la personne en lui disant que vous avez retenu la leçon et que cela ne se reproduira plus.
Patience et Respect du Rythme de l'Autre. La patience est une vertu clé dans la communication avec quelqu'un qui ne veut pas parler. Il est important de respecter le rythme de l'autre et de ne pas forcer la conversation. Parfois, donner du temps et de l'espace à l'autre est la meilleure façon de l'encourager à s'ouvrir ...
Il est plutôt recommandé d'essayer d'exprimer vos sentiments, même si les mots vont vous sembler bien fades, en disant par exemple : Je suis désolé·e. Je tiens vraiment à toi, tu es quelqu'un d'important pour moi. Je pense beaucoup à toi et à ta famille.
Essayez d'écrire quelque chose comme : « Je suis désolé(e) que tu te sentes ainsi. Peux-tu m'en dire plus sur ce qui s'est passé ? » Si elle est en colère contre vous et que vous ne savez pas vraiment pourquoi, écrivez : « Peux-tu me dire ce que j'ai dit ou fait pour que tu sois aussi furieux(se) ?